[Двусторонний подход] Несмотря на доказательства, муж не признает измену

Раздел «Жизнь и стиль» Rappler ведет колонку советов супружеской пары Джереми Баера и клинического психолога доктора Маргариты Холмс.

Джереми имеет степень магистра права Оксфордского университета. Банкир с 37-летним стажем, работавший на трех континентах, он обучается у доктора Холмс последние 10 лет в качестве со-лектора и, иногда, со-терапевта, особенно с клиентами, чьи финансовые проблемы вторгаются в их повседневную жизнь.

Вместе они написали две книги: Любовные треугольники: понимание менталитета мачо и любовницы и Импортная любовь: филиппино-иностранные связи.

Уважаемые доктор Холмс и мистер Баер:

Я сказала своему мужу «Сэму» уйти из нашего дома после того, как получила доказательства того, что он встречается с другими женщинами. Он отрицал это, но я наняла детектива, и всё же, даже когда я показала ему фотографии, которые получил детектив, он всё равно это отрицал.

Вот тогда я поняла, что это бесполезно. Это третий раз, когда я поймала его на измене. Но он ни разу не признал, что изменяет.

Первые два раза я прощала его. Но в этот раз мне слишком тяжело это сделать. Он продолжает извиняться за то, что причинил мне боль, но так и не признаёт, что был неверен, несмотря на доказательства.

Наш сын (5 лет) всегда плачет по нему, хотя он остаётся с отцом каждые выходные. Я чувствую вину, когда вижу его плачущим.

Я решила расстаться с ним на этот раз, но моя мать, мать-одиночка, которая вырастила меня, говорит подумать об этом «100 раз, а затем ещё сто раз», потому что растить ребёнка без поддержки очень тяжело. 

Ей было так тяжело, когда её называли «separada» (женщина, разлучённая с мужем), она говорила мне об этом снова и снова. Она говорит, что не пытается убедить меня остаться, но хочет, чтобы я поняла, что нелегко растить ребёнка одной.

У меня хорошая работа, и мне не нужна финансовая поддержка мужа для меня и нашего ребёнка. Я думаю, это самое важное, не так ли?

Пожалуйста, скажите мне, что делать. Я не хочу жить с мужчиной, который обещает быть хорошим, как только я впущу его обратно в мою жизнь, только чтобы снова пережить измену через несколько месяцев. Что вы думаете? Права ли моя мать? 

Кора

Дорогая Кора,

Вы вполне ясно объясняете, почему теперь хотите окончательно расстаться со своим мужем Сэмом — постоянная неверность и отказ взять на себя ответственность. Менее ясно, почему на этот раз всё иначе, ведь вы прощали его раньше. Кроме того, у вас всё ещё есть сомнения, как из-за вашего ребёнка, так и из-за опасений вашей матери.

Ваша мать приводит хорошие доводы. Быть матерью-одиночкой сложно, но есть существенные различия между её опытом, когда вы были ребёнком, и одиноким материнством, которое вам предстоит испытать сейчас.

Во-первых, стигма, связанная с тем, что тебя называют «separada», уменьшилась, если не исчезла, по крайней мере, в городских районах. Частично это связано с тем, что сейчас это гораздо более распространено, а частично потому, что мы живём в более либеральную эпоху.

Во-вторых, вы говорите, что вам не нужна финансовая поддержка мужа. Слишком часто возможности женщин ограничены из-за отсутствия у них финансовой самостоятельности, поэтому тот факт, что вы в состоянии действовать независимо, является большим прогрессом.

Понятно, что ваш ребёнок пострадает, если вы расстанетесь, но вы также должны помнить, что он страдает, даже если вы останетесь вместе. 

Вы и Сэм — образцы для подражания для вашего ребёнка, и он прекрасно понимает, как развиваются ваши отношения с Сэмом. Возможно, он ещё не улавливает нюансов, но по мере взросления он обязательно будет. Он станет свидетелем вашей готовности неоднократно прощать Сэма, а также его отрицаний, и его взгляды на брак и роли супругов будут сформированы вашими решениями.

Так же, как есть дети, которые сожалеют о разводе родителей, есть и другие дети, которые сожалеют, что их родители не развелись! Поэтому должным образом подумайте о том примере, который вы подаёте своему ребёнку.

Наконец, отвечая на ваш вопрос о том, права ли ваша мать, да, она права, но это не решающий аргумент. Она сравнивает несопоставимые вещи. У вас есть шанс создать новую жизнь для себя и своего ребёнка. Воспользуйтесь им и покажите ему, что сильной независимой женщине не нужен гуляющий муж. Будьте образцом матери и жены, который послужит ему на пользу во взрослой жизни. 

С наилучшими пожеланиями, 

JAFBaer

Дорогая Кора,

Большое спасибо за ваше письмо. Позвольте мне сначала ответить на ваш последний (и единственный заданный вопрос): «Права ли моя мать?»

Что касается её чувств, определённо да… потому что это её чувства, и она доверяет вам и позволила себе быть уязвимой перед вами, делясь с вами. 

Права ли ваша мать в том, что вам следует делать со своей собственной жизнью? Не обязательно. На самом деле, исходя из того, что вы нам рассказали, я бы сказала, что она определённо неправа.

Во-первых, она, похоже, не слушает ваши нынешние потребности и будущие цели. Она также, похоже, не знает о ресурсах, которые у вас есть.

Во-первых, ваши потребности: на мой взгляд, вам нужно расстаться с вашим мужем — мужчиной, который нарушил брачные обеты и изменял вам как минимум три раза. 

Вам также нужно дистанцироваться от мужчины, у которого даже нет учтивости признать то, что он сделал, не один или два раза, а в третий раз! Как он может прекратить делать то, что обещает прекратить делать, когда он притворяется, что не делал того, что на самом деле делал? Вот вам газлайтинг. Вот вам поступок, который не смеет назвать своё имя

Во-вторых, ваши цели: похоже, одна из ваших самых важных целей — не нанести постоянный «ущерб» вашему сыну от вашего расставания. Я уверена, мистер Баер заверил вас, что это не единственный вариант. Он представил чёткие варианты того, как защитить вашего сына способами, на которые вы способны.

Ещё одна цель, которая у вас, похоже, есть, — жить в мире. Вы определённо не можете жить так, если будете продолжать ждать «когда упадёт второй ботинок» — ждать, когда вы снова найдёте доказательства его неверности. Как вы можете жить в мире, когда вы даже не расслаблены в своём собственном доме?

Наконец, ваши ресурсы: Не только ваши финансовые ресурсы, но, что более важно, ваша эмоциональная сила. Одно из них — ваша решимость наконец жить честной жизнью, потому что вы больше не будете притворяться, что ваш брак построен на взаимном доверии и уважении. 

Другое — ваша смелость: у вас, похоже, есть чёткое представление о том, какие трудности, вероятно, возникнут у вас, если вы тоже станете «separada», как ваша мама, и вы готовы ко всему в этом отношении. Молодец!

Не верить в точность прогнозов вашей мамы не означает, что вы не уважаете её. Это просто признание того, что любой, кто не удосужился выслушать, что на самом деле происходит с вами, не имеет права просить вас сравнивать её ситуацию с вашей.   

Желаю вам удачи, 

MG Holmes 

– Rappler.com